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Ci sarà una profezia su di me. Una cosa grande, talmente grande ed incombente che per saperla non  dovrò neanche  ricorrere ad una zingara, neanche una ricarica da 50 euro ad un 899, pensate che addirittura non  servirà neppure appuntarla sul telefonino o chiamare Gennaro D'Auria: ogni parente, collega di lavoro, vicina di casa, amica sposata, perfino Pinco Pallo un giorno al telefono, sistematicamente me la prevedono e confermano, e sarà sempre la stessa: “non ti preoccupare, nel momento in cui meno te l’aspetti, l’amore arriverà: te lo meriti!”.

Ora non so come facesse Nostradamus, ma le mie numerose conoscenze chiaroveggenti, nell’auspicarmi il futuro adopereranno un tono prettamente di conforto. L’educazione a volte non aiuta, e anzi sarò costretta a fingere un sorrisino “cheese”per sdrammatizzare, ed un espressione di gratitudine e rincoro, quando tanto ci terrei a precisare che:

1)      Non sono una single convinta, ma una single quasi contenta sì! Insomma: mai dire mai, ma trovo che non necessariamente una condizione debba essere migliore dell’altra. Ognuno sceglie la vita che più le si addice.Meglio sole che avere uno stronzo al proprio fianco!

2)      Nell’assicurazione RCA avrò la clausola Guida Sicura, quindi anche se dovessi trovarmi accidentalmente senza benzina (a volte mi capita…) basta che chiami l’Europ Assistance, e non voglio morosetti che sbucano fuori con la tanica, e che ti fanno 2 maroni così... e perchè sei sbadata e perchè dovevi prendere per forza la macchina..eccecc..2 palle,

3)      Evabbè, non sono un genio dell’informatica, ma non è detto che se mi trovo un moroso lo sia. Anzi, è statisticamente più probabile che trovi tra la mia cerchia di amici qualcuno che se ne intenda, e sia disposto a darmi una mano quando l’ADSL non va.

4)       Sin dai tempi delle superiori, dopo le vacanze natalizie, ho sempre mal sopportato la gara tra le ragazze fidanzate a chi avesse ricevuto il regalo più costoso. Stessa cosa a San Valentino, neanche si capisce che son pensieri pilotati.

5)      Non ci tengo ad incrementare l’afflusso delle coppiette mute in pizzeria alla domenica. Preferisco l’happy hour, la musica, la gente, 4 chiacchere.. 

Ecco, ora rileggendo tutti i punti mi sa che mi sono esposta troppo. Mi sa che ho esagerato.  Mi sa che se quel fatidico momento arriva, se davvero trovo l’amore le mie amiche di preveggenze non me ne fanno più, mi sa che d’ora in poi rimedio solo fatture, e non di quelle da pagare!

Rosà giriamo le bambole!!!!!!!!!!!!!

La notizia l'ho presa veramente molto male, mi ritroverò sola con la belva umana.....help meeeeeeeee!!!!!!!!!!1

Il mio carattere pessimista dalla nascita, mi porta a pensare che nella vita sarò cornuta, ma non me ne faccio cruccio. Si, io, come tutte voi. Cioè io non più di altre. Cioè tutti, ecco, saremo cornuti. Noi donne, però, ci salva il nostro sesto senso. Ci salva o ci frega, dipende dai punti di vista. Ora io son contenta pure che il Signore al momento della distribuzione degli optional abbia pensato alla nostra figura così eternamente sensibile e indifesa, quando c'era da assegnare il sesto senso, certo è che pure vivere con meno paranoie e con l'unico pensiero mattutino maschile che recita "oggi il mio amico da che parte lo inclino nelle mutande", non sarebbe stato poi male. Invece no, ci siamo beccate il sesto senso!!!. Noi se il nostro uomo dà segni di scopata foresta, siamo vigili e intuitive che questo ci vuole fare fesse. Si noi lo sentiamo nell'aria che quel senso di pesantezza che grava sul collo non è il sintomo premestruo, noi lo annusiamo da lontano che c'è della nuova carne alla brace, noi il puzzo di bruciato lo sentiamo ancora prima che qualcosa si bruci, al di là del negare provvisiorio  del nostro uomo.(la regola fondamentale è negare sempre, e far ricadere su di noi tutte le responsabilità del the end, " perchè non mi stai vicino, perchè sei fredda, perchè non mi pensi, perchè non ti interessa nulla di me"...questo è un classico..un uomo non ti lascerà mai dicendoti che ha un'altra, deve salvare la faccia, non dimenticatelo!). Noi donne,tuttavia, grazie al sesto senso, nasciamo sospettose per indole, e per quanto il banco dei prosciutti ci abbia venduto il pezzo di uomo più affidabile del mondo, quando non è sotto la nostra vigile sorveglianza noi pensiamo. E pensiamo male, molto male, e nella maggior parte delle volte pensiamo giusto, altre volte pensiamo male in anticipo rispetto le sue voglie e i suoi futuri errori ma c'azzecchiamo quasi sempre. L'uomo no, lui è tranquillo, pensa a noi solo quando siamo con lui (nella migliore delle ipotesi),e quando non ci siamo pensa al calcio, agli amici, alla cravatta ,alla camicia, controlla il cellulare assicurandosi che tutti i messaggi e le chiamate incriminanti siano state accuratamente cancellate.  I nostri uomini pensano che due fiori rubati al cimitero e due sms d'impatto copiati dai baci perugina, basti a renderci di loro proprietà per tutta la vita. In questo marasma però stà di fatto che siamo un po' tutti talmente ossessionati dalla missione orgasmo, e siamo consce che c'è la possibilità di avere  occasioni di scopata veloce e senza impegno in ogni angolo della città. Così io, come voi tutti, un giorno mi ritroverò cornuta. Ho pensato però che come per tutte le cose ci deve essere una soluzione per evitare che il cataclisma si abbatta come un uragano sulle nostre persone. Così  ho pensato!!!!. L'unico modo per evitare di essere cornute è giocare d'anticipo, raccogliendo tutti i segnali che ci inviano e farli cornuti prima che abbiano il tempo di mettere le mani sotto la maglia di qualsiasi altra donna che a sua volta sta giocando d'anticipo con suo marito, o con il suo fidanzato!

Oppure accettare tutte le  colpe che assurdamente  vi accollano e proseguire per la propria strada.

 Perchè io l'ho sempre detto che l'amore è tutta una questione di tempismo!

Che bel lunedì, c'è il sole, l'aria è calda, e il vento è dolce......e basta...perchè per il resto fa cagare questo inizio settimana!!!